Es gibt sie noch, die guten Dinge. Neuerdings auch bei Feinkost Albrecht. Aldi ist immer mal wieder für eine Überraschung gut. In einem der jüngeren Prospekte fiel mir das 2er-Set mit “Profi-Küchentüchern auf. 65% Baumwolle, 35 % Leinen. Halbzwirnqualität mit Leinenanteil. Mit zwei Schlaufen für platzsparendes Aufhängen. Made in Germany!”

Hmmm. Diese Tücher kamen mir seltsam bekannt vor. Kramen wir mal den Manufactum Katalog raus und siehe da:

Küchenhandtuch Halbleinen mit 50 % Leinen, 50 % Baumwolle, ebenfalls ein Meter Länge. Dazu gibt es freilich noch das üblich blümerante Manufactum-Geschwafel, das mich stets an den Peterman-Katalog aus “Seinfeld” erinnert: “Einst fehlte es in keines Bergmanns Waschkaue: das Grubentuch, mit dem die Kumpel sich abtrockneten. (…) Als Geschirrtuch gibt es das Grubentuch heute nur noch blaugemustert (…) Bei Manufactum kosten drei der blauen Küchentücher 24 Euro. Bei Aldi gab es zwei Stück für 6,99 Euro.

Im selben Aldi-Prospekt fand sich dieses hier:

Und bei Manufactum:

Da kostet die japanische Astsäge schlappe 78 Euro. Womit nicht gesagt sein soll, dass die Manufactum- und die Aldi-Produkte Eins zu Eins austauschbar wären. Aber die Manufactum-isierung des Discounters entbehrt nicht einer feinen Ironie.

Man versucht den preis mit allerlei Wortgeklingel zu rechtfertigen. Auf meine Maulerei bezüglich des Preises auf der Facebook-Seite von Fjällräven gab es folgende Antwort:

 In this case we have gone all-in in every aspect – when it comes to material choice, environmental aspects, functionality etc. etc.
However we still offer products in a wide price range so you should be able to find a product that fits your needs.

We know that the Numbers System may not be for everybody – but for the people who are out a lot, during all seasons – items from the Fjällräven Numbers System will ge a good investment that will pay back for many many years of usage.

Der horrende Preis wird also gerechtfertigt mit Langlebigkeit, den umweltverträglichen Produktionsbedingungen und Materialen sowie der hohen Qualität. Das ist alles gut und schön.

Aber:

Langlebigkeit: Das ist ein wichtiger Punkt und geht Hand in Hand mit Qualität. Es sollte aber doch möglich sein, einen Schlupf-Anorak langlebig von allerhöchster Qualität unter 500 Euro zu produzieren. Die Firma Mufflon z.B. fertig Kleidung aus gewalkter Wolle höchster Qualität, produziert sogar komplett in Deutschland und ist alles andere als niedrigpreisig – aber solche Mondpreise wie bei der Numbers-Reihe finden sich dort nicht.

Produktionsbedingungen: Fjällräven hält große Stücke darauf, dass die Numbers-Teile in Europa hergestellt werden. Will heißen: in Osteuropa. Die Numbers-Teile werden hauptsächlich in Ungarn, Estland und Litauen gefertigt. Die Daunenweste für schlappe 350 Euro sogar in China. Wenn schon so exklusiv, warum dann keine Produktion komplett in Schweden?

Angeblich sollen die Numbers Teile für erfahrene Expeditionstrekker mit höchsten Ansprüchen sein. Aber welche Expedition greift heute auf Kleidung aus Baumwoll-Polyester-Mischgewebe zurück und lässt die Dreilagen-Jacke zuhause? Sowohl von Material als auch Design ist die Numbers-Kollektion eher etwas für Nostalgiker und Retro-Fans. Dagegen ist nichts einzuwenden. Dass Fjällräven den überteuerten Preis aber versucht mit der Expeditionstauglichkeit der Teile zu rechtfertigen, ist lächerlich (zugegebenermaßen könnte man den Anorak für Wintertouren in Skandinavien bei trockener Kälte sicher gebrauchen – aber Fjällräven wirbt ja gerade mit der Tauglichkeit der Produkt für jede Jahreszeit).

Der Anorak ist nicht das einzige Teil mit überzogener Preisgestaltung bei Fjällräven Numbers. Die Gaiter Hose Nr.1 kostet knapp 300 Euro, die schon erwähnte Daunenweste 350 Euro, eine Fleecejacke gibt es “schon” für 250 Euro. Bei dem Onlineshop Wildnissport.de konnte man die Numbers-Teile bis zum 9. Februar vorbestellten. Dort ist auch zu lesen, dass es sich um limitierte Ware handelt, eine Bestellung über die Seite ist mittlerweile auch nicht mehr möglich. Bei Wildnissport kostet der Anorak übrigens “nur” 429,90 Euro und die Seite behauptet, ausgeliefert werde im Februar. Auf der Fjällräven-Seite heißt es, die Produkte geben es ab Herbst – ja was den nun?

So ergibt das Numbers-Konzept natürlich (für den Hersteller) durchaus Sinn. Limitierte, hübsche Retroware zu Mondpreisen, die künstlich verknappt nur über bestimmte Shops vertrieben wird. Die Outdoor-Jacke als Sammlerstück. Das kann man doof finden (wie ich) oder toll.-Es wäre aber gewiss klug von Fjällräven gewesen, das Konzept mit der limitierten Ware auch von Anfang an genau so zu kommunizieren. Stattdessen wurde in Werbevideos und Ankündigungen so getan, als handle es sich um eine ganz normale Kollektion.

Hier gibt es übrigens einen sehr interessanten Artikel darüber, welche Outdoorfirmen tatsächlich nachhaltig produzieren. Fjällräven kommt dabei keineswegs besonders gut weg.

Von den bisher vorgestellten Numbers-Artikeln gefällt mir vor allem der Anorak Nr. 8 mit seiner absurd riesigen Kapuze, die angeblich aber total variabel ein- und umgeklappt werden kann. Eine Art Über-Anorak aus dem bewährten G1000 Mischgewebe (in einem anscheinend neuen Mix aus Öko-G100 und Heavy Duty G1000 an den Schultern). Die Numbers-Produkte werden leider erst im Herbst 2012 zu kaufen sein. Aber dieser Anorak wird garantiert ein Hit.

Hier das Fjällräven Promovideo zu Numbers:

Was ist nochmal das Geheimnis dieser sensationell günstigen Uhren? Ach ja: Sie werden außer in den Online-Shops von Christian Gerner, dem die Uhrenmarke André Belfort auch gehört, nirgendwo sonst zu den fantastischen UVP-Preisen verkauft. Der Verdacht liegt nahe, dass es sich bei den Uhren um so genannte China-Böller handelt, das sind günstig in Fernost hergestellte Uhren, versehen mit einer Pseudo-Marke und scheinbar fantastischen Rabatten unters Volk gebracht – das ideale Ziel für Schnäppchenjäger. Früher hatte der halbseidene Sender Glück TV auch die Uhren des André Belfort im Programm und später sein Glück mit einer eigenen Pseudo-Edeluhrenmarke namens L. David & Sons probiert. Mittlerweile verticken die bei Glück TV nur noch Elektro-Geräte und Handyverträge – das scheint noch lukrativer zu sein.

Dass sich Schein-Schnäppchen wie André-Belfort-Uhren bei Angeboten wie Groupon tummeln, spricht nicht gerade für die Seriosität von Groupon und Konsorten – neben vielen anderen Gründen. Einige davon habe ich schon vor längerer Zeit bei meinem Arbeitgeber MEEDIA zusammengetragen.

Auf der Suche nach dem perfekten Rucksack ist mein erster Kandidat ein Klättermusen Gungner mit 40 Liter Fassungsvermögen. Hier sollten vielleicht zu allererst ein paar Worte über die schwedische, darf man das sagen?, Kultfirma Klättermusen verloren werden. Klättermusen ist so eine Firma, bei der Eingeweihte kennerhaft mit der Zunge schnalzen und die Jack-Wolfskin-Fraktion verständnislos die Achseln zuckt. Klättermusen ist nicht direkt auf dem Massenmarkt präsent und es gibt hierzulande nicht viele Geschäfte oder Versender, die diese Produkte führen. Eines der wenigen Ladengeschäfte in Deutschland, die Klättermusen-Produkte führen, ist die Globetrotter-Filiale in Hamburg – aber auch dort gibt es nur ein sehr eingeschränktes Sortiment, z.B. die Panzer-artige Jacke Brede.

Die nordische Coolness der Firma zeigt sich u.a. in den Namen der Produkte, die meist mythischen Kontext haben. Gungner beispielsweise ist der Speer des Odin. Der Trekkingrucksack aus dem Hause Klättermusen wurde nach Thors Hammer Mjölner benannt. Und die Schweden stellen sogar Jacken und Pullover mit dem Namen Mithril her – das unzerstörbare Zaubermetall aus Tolkiens “Herr der Ringe”. Klättermusen hat sogar eine Version der Mithril-Jacke gefertigt, die komplett aus Kevlar besteht. Das ist natürlich sauteuer (411 Euro für eine Softshell-Jacke ohne Kapuze) und völlig unnötig – aber doch faszinierend in der Kompromisslosigkeit. Man muss dem Hersteller zu Gute halten, dass man sich dort über Preis und Irrwitz solcher Sperenzchen im Klaren ist. Der Preis der Mithril-Kevlar wird von Klättermusen selbst als “grauenerregend hoch”. Weiter heißt es in der offiziellen Produktbeschreibung: “Offen gesagt gibt es keinen funktionellen Grund, dieses exklusive Material für einen Sweater zu verwenden. Es ist tatsächlich zuviel des Guten. Sollten Sie ihn kaufen, gehen Sie davon aus, mit ihm dem Rest Ihres Lebens zu verbringen, und vergessen Sie nicht, ihn in Ihrem Testament zu erwähnen.” Für diesen bewundernswerten Unsinn hat Klättermusen sogar 2011 einen Outdoor Industry Award gewonnen.

Klättermusen-Produkten eilt also nicht ganz umsonst der Ruf voraus, extrem funktional, extrem robust, extrem gut designt und extrem teuer zu sein. Insofern ist der Rucksack Gungner ein typisches Klättermusen-Produkt. Er kostet im deutschen Handel knapp 210 Euro – nicht eben wenig für einen 40-Liter-Rucksack mit minimalistischer Ausstattung. Aber er ist eben auch ein besonders schöner Rucksack. Es gibt ihn in schwarz (empfehlenswert), grün (bedingt empfehlenswert) und einem Augenschmerzen verursachenden zitronengelb (nicht empfehlenswert!). Getragen macht er eine tolle Silhouette, die flexible Kordel am Deckel ist in einem dezenten rotweiß gehalten, an einer Ecke wurde eine sehr kleine Schweden-Fahne angebracht (kennt man von Fjäll Räven, die das ein bisschen offensichtlicher machen). Die Schnalle des Beckengurtes ist aus Metall mit Klättermusen-Logo. Der Boden des Rucksacks und der Auslass für das Trinksystem sind mit Kevlar verstärkt. Das alles sieht schon verdammt gut aus und macht einen außerordentlich robusten und gut verarbeiteten Eindruck.

Der Klättermusen Gungner verfügt über eine Rollöffnung, die Zugriff zum Hauptfach bietet. Besonderer Pfiff: Man kann die Rollöffnung auf zwei Arten schließen. Entweder Man rollt sie relativ weit ein und schließt den Deckel mit je einer Schnall links und rechts. In diesem Fall sitzt die flexible Kordel auf dem Deckel des Gungner und man kann daran noch weiteres Gerödel befestigen. Hat man mehr geladen, rollt man den Sack weniger weit zu und verschließt die beiden Schnallen an der Öffnung miteinander, wie man es von einem klassischen Packsack, z.B. von Ortlieb, gewohnt ist. Dadurch kann man zwar die Kordel nur noch eingeschränkt nutzen, erhält aber deutlich mehr Volumen im Hauptfach. Die Rollöffnung und das hochwertige Material legen nahe, dass der Gungner auch einen Regenguss ohne Hülle ohne weiteres wegstecken kann. Er wird vom Hersteller allerdings nicht als wasserdicht bezeichnet.

Überhaupt ist der 40-Liter-Gungner ein recht ausgewachsener Sack. Die Beckengurte sind üppig gepolstert, steif und hochwertig. Mit diesen Gurten dürften auch schwerere Lasten ohne Probleme bequem zu tragen sein. Neben der 40-Liter-Version gibt es den Gungner auch noch mit 50 Liter Fassungsvermögen – damit erhält man dann schon einen kleinen Trekking-Rucksack. In den Brustgurt eingearbeitet hat der Gungner die bei Skandinaviern übliche Not-Pfeife. Der üppige Beckengurt wird beim Einsatz als Kletterrucksack allerdings eher von Nachteil. Man kann den Beckengurt allerdings (eher umständlich) auch entfernen.

Nun zu den Nachteilen: So hübsch er ist, der Gungner. Gerade für seinen stolzen Preis ist doch arg wenig dran. Gerade mal eine mickrige kleine Innentasche für Wertsachen gibt es. Kein Deckelfach, keine Seitentaschen (kann man für horrende Preise nachrüsten), keine Tasche für ein Trinksystem. Auch an der Außenseite gibt es außer der Deckel-Kordel keine offensichtlichen Befestigungspunkte. Allerdings werden zwei Schlaufen mitgeliefert, die man in winzig kleine Aussparungen an der Rucksack-Außenhülle einhängen kann. An diesen Schlaufen kann man dann Stöcke, Eisäxte oder sonstwas  befestigen. An den zahlreich vorhandenen Aussparungen kann man theoretisch noch weitere Riemen oder Schlafen anhängen – was freilich das elegante Erscheinungsbild dieses Klättermusen-Sacks trüben dürfte.

Das Innere des Gungner ist sehr dunkel, was zum unschönen Black-Hole-Effekt führt, wenn man Ausrüstung sucht, die in den Untiefen des Sacks verschwunden ist. Eine Tasche zur Aufnahme eines Trinksystems wäre bei dem stolzen Preis kein Luxus gewesen. Minimalismus gut und schön – am Ende bietet der gute Gungner aber doch ein bisschen wenig Ausstattung für das viele Geld. Klättermusen-Freunde bezeichnen sich selbst gerne als Mitglieder im Klättermusen-Club. Mitglied in diesem erlauchten Kreis wird man mit Erwerb eines der Stücke der Firma. Meine Mitgliedschaft muss leider noch ein wenig warten. Der Gungner und ich sind nicht zusammengekommen.

Hier ist die Gungner-Beschreibung auf der Klättermusen-Website.

Die Suche nach dem perfekten Rucksack geht weiter. Demnächst: mit dem Crux AK47.

Der KlättermusenGungner ist in Deutschland u.a. hier erhältlich:

Unterwegs.biz

Outdoortrends.de

Wuerzburger-Sportversand.de

Voycontigo.de

Da ich bereits einen großen Trekking-Rucksack besitze, mit ich sehr zufrieden bin (Fjäll Räven Kajka 75 Liter), sollte der Sack auch nicht zu voluminös ausfallen. Für die Schwerlast habe ich ja den Kajka. Es sollte aber auch genügend Zeug und Gerödel reinpassen, damit man in den Alpen alles für eine Hüttenübernachtung dabei haben kann. Und, ja, ein bisschen cool darf er auch sein. Mein Deuter Transalpin ist für die Bergtour dan doch zu klein und nur eingeschränkt tauglich (man kann da z.B die Trekkingstöcke nicht ordentlich verräumen). Ein Trinksystem sollte der Rucksack der Wahlnatürlich auch aufnehmen können.

Nun ist es bei der Suche nach dem perfekten Rucksack so, wie bei vielen Unternehmungen: Zuerst kratzt man an der Oberfläche des Offensichtlichen. Das wäre in diesem Fall ein Deuter Guide 35+. Der Deuter Guide ist der Klassiker der Alpin-Rucksäcke, er kann im Prinzip alles, was ich brauche. Er sieht auch gut aus, lässt sich prima tragen und ist super-robust. Er ist ganz sicher keine falsche Wahl – aber ich suche eben auch etwas, das ein bisschen spezieller, ausgefallener ist.

Folgende Modelle stehen darum nach eingehender Marktsichtung zur Wahl:

Klättermusen Gungner 40 Liter

Exped Mountain Pro 40 Liter

Crux AK 47

(Black Diamond Epic 35)

Alle drei werde ich mir ansehen und dann abwägen, welcher es denn sein soll. Den Black Diamond hatte ich bei Globetrotter in München schon auf – der Rucksack besitzt ein neuartiges Tragesysten, das die Bewegungen gerade beim Klettern in bisher nicht gekannter Weise mitmacht. Das funktioniert erstaunlich gut und trägt sich super-bequem. Allein: Mir ist die Optik des Black Diamond zu technisch. Der Rucksack sagt mit jeder Nylonfaser: Ich bin ein Hardcore-Kletterrucksack! Mit dem Black Diamond käme ich mir auf einem normalen Wanderweg seltsam deplaziert vor. Als Alternative habe ich ihn trotzdem mit auf die Liste genommen.

Angeblich bevölkern fast nur noch “die Russen” das Hotel zur Winterzeit. Und sie tragen in der Sauna vorzugsweise Badehose und Bikini, was manch alteingesessener Saunist als Affront empfindet. Der Sascha und Co. seufzen augenverdrehend, kommt das Gespräch beim Gute-Nacht-Bier auf “die Russen”. Allerdings muss man auch festhalten, dass man dafür, dass angeblich überall “die Russen” hocken, vergleichsweise wenig russischen Wortfetzen im Restaurant, Schwimmbad und Sauna zu hören sind. Wahrscheinlich werden die von der Restaurant-Leitung alle in einer Ecke platziert. Einer sehr großen Ecke natürlich. In einer Gondel kann ich mir ein Prachtexemplar von einem “Russen”  ca. 15 Minuten lang aus nächster Nähe betrachten. Der Mann hat sich die Lippen mit viel zu viel Zeug eingeschmiert, telefoniert enervierend laut und hat zwei offensichtlich unerzogene Kinder. Er trägt teure Skiklamotten und ist nicht direkt das, was man einen lupenreinen Sympathieträger nennen würde. Andererseits: Viele Deutsche und Holländer telefonieren in der Gondel enervierend laut, tragen teure Skiklamotten und die Kinder …fragen Sie nicht!

Da wird von Becken berichtet, die einen Kubikmeter Wasser (zwei Badewannen voll) enthalten und in denen sich zwischen 60 und 80 Pangasius-Fische im Vor-Filet-Status stapeln. Die Fische werden mit Antibiotika vollgepumpt und die Becken mit Pestiziden ausgekleidet. Alles damit der hiesige Discounterkunde sein Billig-Pangasius-Filet mit dick Panade drauf und einem ordentlichen Schlag Remoulade für 1,99 verzehren kann. Dass die ganzen Pangasius-Filets, die in deutschen Kantinen auf den Tisch kommen, auch nicht gerade aus Bio-Aquakulturen stammen, dürfte klar sein.

Die Konsequenz? Nur noch Fisch kaufen und essen, der mit dem MSC-Siegel gekennzeichnet ist. Das Siegel wird vom Marine Stewardship Council vergeben, die auf nachhaltigen und einigermaßen artgerechten Fischfang achten. Zwar wird das Siegel von WWF und Greenpeace auch kritisiert, aber die Verbände geben auch zu, dass es derzeit keinen besseren Indikator als das MSC-Siegel gibt. Auch bei so manchem Aldi-Fisch ist das Siegel zu finden. Es ist eben fast nie nur eine Frage des Preises. Und Finger ganz weg von überfischten oder vom Aussterben bedrohten Fischarten! Dazu gehören auch so beliebte Fische wie Scholle, Thunfisch oder Seezunge. Eine gute Hilfestellung bei der Information, welchen Fisch man noch essen kann und welchen nicht, gibt der Einkaufsratgeber Fische und Meeresfrüchte 2010/2011 des WWF.

Update: Hier geht es zu der ARD-Reportage “Die Pangasius-Lüge” in der ARD-Mediathek.

aushalten. Rund 120 Euro wurden für den Ranzen in einem Kaufhaus hingeblättert, vor nicht ganz drei Jahren.

Seitdem ich den Scout neuerer Prägung in Aktion erlebt habe, bin ich kein Fan mehr dieser Marke. Unser Scout-Ranzen hatte doch einige, wie ich meine, Konstruktions-bedingte Macken. Zum einen: Die hässlichen in Singal-Orange gehaltenen Seitenfächer waren zu klein, unflexibel und unpraktisch. Eine Trinkflasche ging hinein, das wars dann aber auch. Für eine handelsübliche Frühstücksbox waren die Taschen zu mickrig. Angeblich geht die genormte Scout-Frühstücksbox rein, die hatten wir aber nicht und wollten sie auch nicht kaufen.

Das reflektierende Material reflektierte zwar tatsächlich wie verrückt, war aber auch ganz furchtbar hässlich. Und das Schlimmste: Das Material der einen Seitentasche begann sich nach ca. eineinhalb Jahren aufzulösen. Zuerst war es nur ein kleines Loch, das wir noch unproblematisch mit Gewebeband flicken konnten. Das Loch wurde aber immer größer. Und das, obwohl unser Sohn den Ranzen nicht über Gebühr beanspruchte. Und selbst wenn: Ein Scout-Ranzen sollte meiner Meinung nach auch ein gutes Stück Misshandlung im Schulalltag abkönnen. Immerhin sind die Dinger ja verdammt teuer.

Ein Schulkamerad unseres Sohnes hatte den gleichen Scout-Schulranzen (Modell Mega-Dino) und auch dort begannen sich Teile einer Seitentasche aufzulösen. Aber es war nicht nur das – der Innenraum des Scout-Ranzens war derart starr und steif und unflexibel, dass man den ganzen Schul-Krempel oft nur mit Mühe und Not hineinbekam – zumal die löchrigen Außentaschen wegen mangelnder Geräumigkeit auch keine große Hilfe waren. Wir sind für die Schule auf einen Jack Wolfskin Berkeley-Rucksack umgestiegen und bisher sehr zufrieden.

Scout hat mittlerweile die Bauart seiner Ranzen erneut komplett verändert. Bleibt zu hoffen, dass die neuen Modelle, dem immer noch legendären Ruf der Marke besser gerecht werden.

Da hocken diese zwei Typen in der Sauna des “Resort-Spa“. Vermutlich mittleres Management bei einer Bank, jedenfalls reden Sie über Frankfurt und Sauna und Massagen. Der eine sagt, er geht immer zu “den drei Thai-Mädels in der Kaiserstraße”. Frankfurt, Kaiserstraße, war da nicht was? Bahnhofsviertel usw. In der Tat. Es handle sich, so führt der Experte weiter aus, um drei Mädels, die “ihre Sache sehr gut machen” und es gebe einen “Opa” am Empfang. “Mit Happy Ending?“,  fragt der andere Mittel-Manager. Der Experte belehrt ihn, dass er einen Gutschein “für drei Mal” habe, da sei einmal “Happy Ending” mit drin. “Auf Wunsch auch vom Opa.” Kerniges Männer-Lachen in der Sauna ertönt. Es gibt Angenehmeres.

Zum Beispiel den Auftritt von Alex. Alex ist der Sauna-Zeremonienmeister des Alpen-Resort und er ist neu in dieser Saison. Immer müssen jede Saison neue Attraktionen her. Diesmal hat man gleich aus dem Vollen geschöpft und neben dem XXL-Schwimmbad und einem Fondue-Restaurant eben auch Event-Aufgüsse in der Sauna eingeführt. Zunächst bin ich irritiert als der kahlköpfige, muskulöse junge Mann mit akkurat gestutzten Bart und Glatze die Sauna betritt. “Hallo erstmal, ich weiß gar nicht, ob Sie’s wussten…” Eine Rüdiger-Hoffmann-Hommage als Auftakt zum Aufguss. Nein, ich weiß tatsächlich nicht, wer er ist. Er ist “der Alex”, Nachnamen sind in Sauna-Kreisen unnötig. Der Alex erklärt, was er gleich tun wird, den Gute-Nacht-Aufguss einläuten nämlich. Der ist beliebt in Kenner-Kreisen, weil es hinterher ein kaltes Bier aufs Haus gibt. “Rücken sie jetzt alle ganz nah zusammen, dann muss ich nicht so viel Fächeln”, sagt der Alex und beruhigt gleich wieder, als die Ersten nervös so tun, als würden sie zusammenrücken anfangen. Nein, nein, war nur ein Witz. Genauso ein Gag wie die Information, dass er als Sauna-Aroma “Rotkohl mit Klößen” gewählt habe, weil man danach so gut einschlummern könne. Der Alex bringt eine Schote nach der nächsten. Verdammt schwierig, sich das alles zu merken. Bei der Hitze (90 Grad) bin ich eigentlich schon mit dem Memorieren des Dialogs der beiden Puffgänger aus Frankfurt überfordert und jetzt auch noch so was.

Der echte Duft des Abends ist dann nicht Rotkohl mit Klößen, sondern Melisse mit Mandarine und wird von dem Alex mit der Präzision eines anlaufenden Helikopter-Rotors via Handtuch-Schwenken in der Sauna verteilt. Man solle nun ja bloß allen Stress fallen lassen (“Geniessen Sie es!”) und nur noch an drei Dinge denken: die Sauna, den Alex und das Bier. Ein bisschen komisch kommt mir das schon vor. Erst recht, als der Zeremonienmeister anfängt in der Sauna mitten während des Aufgusses das “Schlaflied” der Ärzte zu singen. Jenes “Schlaflied“, in dem ein Monster mit elf Augen usw. vorkommt. Man kann aber nicht behaupten, dass sich der Alex nix einfallen lässt. Nachdem der Aufguss vorbei ist, gibt es gekühltes Weizenbier aus einem Plastikkrug und Sauna-Smalltalk mit dem Alex. Der erläutert, warum das Bier nach der Sauna, “einfach nur gesund ist” (Mineralien) und wach statt müde macht. Billige Witze oder eine Schote aus Schweden, wo bei einer Trekkingtour ein Typ in der Sauna mal eine Büchse Bier aufgemacht und eine übel riechende Wurst verzehrt hat, liegen auf der Zunge aber ich spüle sie mit kalten Weizenbier runter. Der Alex mag keine Witze von anderen Leuten, das merkt man. Erst recht keine, die sich im weiteren oder engeren Sinne mit dem Thema Sauna auseinandersetzen. Er nimmt den Sauna-Job sehr ernst.

Nach diesem Erlebnis wird der Gute-Nacht-Aufguss natürlich zu einem Pflichttermin. Prima Sache! Neben dem Gute-Nacht-Aufguss gibt es ja auch noch den Berggewitter-Aufguss, den Almwiesen-Aufguss, den Vital-Aufguss und den Schnee-Aufguss im Aufguss-Timetable des Alpen-Resort. Bei jedem Aufguss wird was anderes gereicht, Früchte, gekühlter Waldbeeren-Saft usw. Nicht immer Bier also, was im Prinzip schade ist, u.a. wegen der Mineralien.

Doch schon beim zweiten Gute-Nacht-Aufguss ist der Zauber des ersten Mals verflogen. Der Alex bringt schon wieder die “Ich weiß gar nicht, ob Sie’s wussten”-Nummer am Anfang. Kann er doch nicht machen! Statt dem Witz mit den Knödeln redet er diesmal von “Currywurst mit Pommes” und gesungen wird auch nicht mehr. Skurrilitätsfaktor: null. Ein bisschen ist es so, als habe man eine tolle neue Band entdeckt, die in Clubs super Konzerte gibt, den Kontakt zum Publikum sucht usw. Dann wird die Kombo populär, füllt Stadien und Sauna-Frontmann Alex, der Alex, bringt jeden Abend die gleichen Sprüche, weiß schon nicht mehr, in welcher Sauna er eigentlich auftritt und in erstarrter Routine sein Handtuch schwenkt. Beim dritten Gute-Nacht-Aufguss hat Sascha dann seinen freien Tag und eine ruppige Bademeisterin schwenkt das Handtuch. Ohne Witze, ohne Singen. Gute Nacht, Sauna.